Ases: Brakhorn suma un Harrier a sus palmarés

El segundo máximo as de todos los tiempos con 301 derribos (luego de Erich Hartmann), Gerhard Barkhorn, estrelló un prototipo del caza jet británico Harrier en 1963. Cuando estaba siendo rescatado de los restos del aparato, comentó "Drei hundert und zwei" (302).

Guerra del Paraguay: Humor negro

PGM: Bromeando hacia la muerte

Humor triste

“Mi bisabuelo bromeando justo antes de ser enviado al frente. Murió en el primer día de combate, sólo cuatro días después de haber sido movilizado”

Argentina: Vivir bajo el peronismo (parte 11)

Humor: ¿Quien fundó VW?

Ford: ¡Fuimos fundado orgullasamente por Henry Ford!

Toyota; Nuestro fundador fue el visionario Kiichiro Toyoda

Volkswagen: ...

NdA: Volkswagen fue fundada por el Partido Nacional de los Trabajadores, una rama del Partido Nacional Socialista alemán.

Humor: La herencia colonial

Italia: Su participación en la PGM y SGM con humor

Humor: Hitler y Stalin cantando al genocidio

Humor: Un mecánico aliado en la Luftwaffe

Biografía: Los secretos de Fernando VII

Los secretos inconfesables de un rey

Jorge Fernández Díaz comenzó Pensándolo bien leyendo un artículo desopilante de Alfredo Serra que revela el secreto más inconfesable del Rey Fernando VII de España.

Jorge Fernández Díaz


Fernando VII de España (1784–1833) fue un rey desdichado. En sus apenas 48 años de vida cargó con varios estigmas. El primero, y no sólo a juzgar por los retratos de la época, cuyos pintores acaso hayan sido piadosos o temerosos pero no pudieron disimular demasiado… su apabullante fealdad.



Según la madre de María Antonia de Nápoles, su primera esposa –se casaron en 1802, a los 18 años de él–: “Mi hija lloró de desesperación al verlo por primera vez. Su aspecto era horrible. De toscas facciones, pesaba más de cien kilos, su voz era aflautada, y su carácter, de una insoportable apatía”.

Con problemas de alcoba desde la primera noche, Don Fernando le escribió una tajante carta al Papa pidiéndole la anulación del matrimonio “por negarse Doña María Antonia a su consumación”.

El segundo estigma fueron sus motes. Se lo llamó Fernando VII el Deseado, luego modificado por el pueblo como el Indeseado, y también el Felón (infiel, traidor), por sus muchas intrigas a dos puntas…

Rey por primera vez entre marzo y mayo de 1808 –una de las coronas más breves de la historia–, y luego de la expulsión del monarca intruso José I Bonaparte, desde 1814 hasta su muerte. Con mérito en la penúltima etapa.

Entre 1820 y 1823 abolió los privilegios de clase y la Inquisición, y ordenó un nuevo Código Penal. Pero en los últimos diez años justificó aquello de el Felón: tornó al absolutismo, suprimió la Constitución, y restableció todas las instituciones, excepto la Inquisición.

Su primer matrimonio duró apenas cuatro años –1802 a 1806–, y sin hijos. El segundo, más breve aún (dos años), con María Isabel de Braganza, y también sin descendencia. El tercero (1819 a 1829), con María Josefa Amalia de Sajonia, cero herederos. Recién en el último, con María Cristina de Borbón–Dos Sicilias (1829 a 1933), dos hijas: Isabel y Luisa Fernanda.

Y he aquí el tercer estigma…

Cuentan la historia y la leyenda que su segunda esposa, María Isabel de Braganza, en la mismísima noche de bodas, huyó de la alcoba marital a los gritos, al ver el colosal pene de Don Fernando. Sí. Un miembro que el escritor e historiador francés Prosper Merimeé, que lo vio (se ignora porqué, y en que circunstancias…), describió así:

–Fino como una barra de lacre en la base, tan gordo como un puño en su punta, y tan largo como un taco de billar.

Estigma y enigma tienen explicación. Don Fernando VII de España sufría –¡que no gozaba, pardiez!– de macrosomía genital: una deformación capaz desarrollar el pene hasta un largo de treinta centímetros. Ese fenómeno determinó su desdicha matrimonial: su sucesión de esposas que se negaban a soportar el previsible dolor y huían –en lo posible– del llamado “deber conyugal”.

Pero un rey sin descendencia fue siempre un problema de Estado. De modo que los médicos de la Corte idearon y construyeron una almohada o almohadón redondo, con un orificio en el medio, para que Su Majestad insertara allí su miembro antes de la penetración. Una barrera contra el sufrimiento, y a favor del placer. Y en su cuarto matrimonio… ¡llegaron las herederas!

En este caso fue estéril dilucidar –como se discute vana y eternamente– si el tamaño importa o no importa. La respuesta desesperada del rey y su última esposa, que aceptó la enmienda del almohadón, fue ¡síii! Un pedido de socorro.

Putin ha viajado en el tiempo

Aquí está la evidencia de que los rusos han desarrollado viaje en el tiempo
Por David K. Li - New York Post



Aquí hay evidencia de que los rusos han desarrollado viaje en el tiempo
¿Él no será un "Ruso" a su tumba en ningún momento pronto!

Una tira de tres fotografías rebotó alrededor ciberespacio el Martes, mostrando una fotografía reciente de Vladimir Putin junto a otros dos clips - uno de 1920 y otro de 1941 - que muestran soldados rusos que llevan un extraño parecido con el líder ruso.

Los teóricos de la conspiración afirman que la conclusión es obvia: Putin es inmortal - o por lo menos es un viajero del tiempo místico que ha estado sirviendo al pueblo ruso durante siglos.

"De hecho, los partidarios de la tesis de que Putin es todopoderoso e inmortal han lanzado una historia que su presidente es una criatura mítica que reside en nuestro planeta durante cientos, si no miles de años", según Disclose.tv.

Y hay otra teoría que vincula a nuez Putin notorio líder de Transilvania del siglo 15 el príncipe Vlad II - también conocido como el Conde Drácula.

"¿Está Vladimir Putin de alguna manera relacionada con la otra famosa Vladimir - Vlad Drácula", según el sitio de noticias Report24UK.info. "Una serie de fotos que circulan hoy en día parecen sugerir que el líder ruso ha estado vivo durante un tiempo muy largo."

Para el registro - o al menos como Moscú tendría todos crean - Putin nació Vladimir Vladimirovich Putin en San Petersburgo el 7 de octubre de 1952, teniendo 63 años.

España: Zidane toma la isla Perejil

Cuando Zidane con el apoyo del Barcelona, recuperó la isla Perejil
Javier Sanz - Historias de la Historia


Antes de que Zidane recupere la isla Perejil, nos desplazaremos en el tiempo hasta el 11 de julio de 2002 cuando marinos de la Gendarmería marroquí ocuparon la isla Perejil, una pequeño islote deshabitado situado a once kilómetros de Ceuta y apenas doscientos metros de la costa de Marruecos. El Gobierno español pidió explicaciones y Rabat justificó la acción “para luchar contra la emigración ilegal y el tráfico de drogas“. A pesar de las recomendaciones de la OTAN y la UE que exigieron el retorno al “statu quo” anterior, en el que ambos países se abstenían de establecer cualquier asentamiento permanente en el islote, así como a desplegar cualquier símbolo de soberanía, Marruecos hizo caso omiso y España desplegó, como elemento de disuasión, parte de su flota en los puertos de Ceuta y Melilla. Como respuesta, Marruecos sustituyó a los gendarmes por seis soldados de Infantería de Marina y, además, convocó a los medios de comunicación internacionales para que comprobaran la situación real sobre el terreno. Esta acción, entendida por España como una nueva agresión, junto al posible impacto internacional de la visita de la prensa, hicieron que el presidente del Gobierno tomara la decisión de poner en marcha la Operación Romeo Sierra para recuperar el islote.

Isla Perejil

El 17 de julio, un comando de Operaciones Especiales de Tierra (Boinas Verdes) se trasladaron a la isla en helicópteros, detuvieron a los militares marroquíes, que fueron entregados a las autoridades de Marruecos por la frontera de Ceuta, e izaron la bandera de España. Tres días más tarde, España y Marruecos alcanzaron un acuerdo que suponía la vuelta al “statu quo” anterior al mes de julio, y los 75 legionarios desplegados en Perejil recogieron los bártulos.



Independientemente de todas las decisiones que se tomaron, que no me corresponde juzgar, me voy a centrar en el día 17… cuando Zidane, con el apoyo del Barcelona, recuperó Perejil. Así se desarrollaron los acontecimientos…

Mientras Hierro defiende sus espaldas, Zidane pasa al ataque y marca en el Bernabéu. Real Madrid y Barcelona mantendrán sus posiciones.

Pero aquel 17 de julio no se celebró ningún partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barcelona, ni tampoco Zidane y Hierro estaban en el Bernabéu, ni hubo jornada de liga… pero en algunos receptores ese fue el mensaje que se escuchó (o algo parecido). En concreto, se emitió desde el buque de asalto anfibio Castilla. A bordo viajaba el contralmirante Jesús María Bringas Andújar, jefe del puesto de mando avanzado en el teatro de operaciones, con la misión de coordinar las acciones navales, terrestres y aéreas. El mensaje que llegó a los integrantes de la Operación Romeo Sierra fue:

Mientras la Infantería de Marina (Hierro) defiende sus espaldas, el comando de Operaciones Especiales de Tierra (Zidane) pasa al ataque y toma Perejil (Bernabéu). El buque de asalto anfibio Castilla (Real Madrid) y la fragata Navarra (Barcelona) mantendrán sus posiciones.

Alguien, muy futbolero y parece que seguidor del Real Madrid, decidió que los nombres en clave de las unidades y puntos estratégicos de aquella operación tendrían que ver con el mundo del fútbol. Otros nombres en clave: Ceuta (Camp Nou), Melilla (Mestalla), Gibraltar (Las Gaunas), Malaga (La Rosaleda), corbeta Cazadora (Real Murcia)… Siento no poder tener todos los nombres que figuraban en aquella carta náutica del Instituto Hidrográfico de la Marina donde se planificó toda la operación.

Así que, si algún día escucháis aquel mítico grito radiofónico en las tardes de domingo “Gooooooooool en las Gaunas“, ¡cuidado! Podría ser que hemos tomado Gibraltar.

Conquista del desierto: Los araucanos y los unicelulares

DUEÑOS ORIGINARIOS



-Roca les quitó el Desierto a sus dueños originarios -dijo Kako.
-¿Quienes eran?
-Los indios Mapuches -contestó Keko.
-Los Mapuches fueron los Araucanos chilenos, que cruzaron la frontera alrededor de 1830, por lo que eran menos originarios que los argentinos e incluso que los primeros conquistadores españoles -sentenció El Narizudo.
-¿Quienes son, entonces, los originarios? -inquirió Kiko.
-Los Tehuelches, sojuzgados o eliminados por los Mapuches.
-Sí -asintió Koko.
-Junto a Pehuenches y Pampas, que sufrieron igual destino -acotó Kuko.
-Ninguno es originario -sentenció El Narizudo.
-¡¿Cómo dices?! -exclamaron todos.
-Se los explicaré con España (donde el hombre vive desde hace mucho), porque en América solo tiene 10.000 años.
-Somos todo oídos.
-Los españoles actuales sacaron a los árabes, quienes conquistaron a los castellanos, que invadieron a los visigodos, que dominaron a los romanos, que sometieron a los íberos, que suplantaron a los celtas.
-¿No hay excepciones?
-Únicamente los Vascos. Y el tema sigue hacia atrás...
-¿De que manera?
-Los íberos suplantaron a los cro-magnones, quienes oprimieron a los neanderthales... ¿quieren que siga?
-Continúa.
-Los nearnderthales extinguieron a homo erectus, quien reemplazó a homo hábilis, que sustituyó a los australopitecus...
-Impresionante.
-Y así sucesivamente -reflexionó el Narizudo- es la ley de la evolución de las especies, extrapolada en la evolución de las sociedades. No hay nadie originario, hasta llegar al primer ser unicelular.
-¡Carajo! exclamaron los cinco contertulios, al unísono.

EDUARDO IBÁÑEZ PADILLA